收衣服

父母目標：能在活動中跟隨家長的節奏進行配合，能關注到家長的停頓，對於不確定的因素能尋求父母幫助，能在家長需要幫助時主動提供幫助
活動內容：收衣服
有規律的模式：收衣服，傳遞，放置在桌上
設定空間界限：陽台上

潛在的挑戰：對於不太明顯的家長需要幫助的信號，是否能注意到
確定相互聯系：共同空間內共同執行，相互配合
確定速度節奏：正常速度，適當變化和停頓

設計流程與變化如下：

l  首先說明角色分配和操作步驟；

l  孩子搖下第一根晾衣桿，開始收衣服，收下之前需摸一摸衣服是否已經干了；不確定的話，可以問媽媽；

l  如果收下來的衣服家長判別為沒干，教會孩子分辨干濕，告訴孩子再晾回去；

l  干了的衣服遞給媽媽，媽媽放在桌上；

l  收完第一根晾衣桿，孩子把晾衣桿搖上去；

l  調換角色，即媽媽收衣服，遞給孩子，孩子放在桌上；

l  一開始，媽媽假裝忘記搖下晾衣桿，夠不到衣服，看孩子是否提示媽媽把晾衣桿搖下來；

l  收的過程中，突然停下來，假裝看窗外，並發出“哎？”的聲音，看孩子是否表示興趣並提問；

l  對於某一件衣服，略誇張地說“不知道干了沒有”，看孩子是否關注並提供幫助。

確定最多的活動元素為：收下衣服，放在桌上
確定時間限制：無限制
指定角色和角色行動：孩子收衣服，傳遞給媽媽，媽媽放置。角色交換。

清楚地設定孩子行動的界限：以參與和完成收衣服活動為界限

去除可能分散注意力的物品：主要在陽台上，無特別需要去除的物品

確定需要提示協助的程度：誇張的語言

陷入僵局怎麼辦：在孩子沒有投入在其他事情上時提出活動請求，一般不會陷入僵局。如在過程中陷入僵局，等待，微笑，用肢體將孩子活動空間限制在陽台上；如孩子收了幾件之后拖延、不行動，看著他等待他恢復行動。

聚光照射（重點強調贊揚）：對孩子主動提供幫助的行為誇張地表示贊揚。

RDI家長群的家長應用分享-掃地活動

父母目標：促進動態思維，鼓勵孩子自己思考如何應對變化和解決問題

活動內容：掃客廳

有規律的模式：指導家長掃地

設定空間界限：客廳

潛在的挑戰：思考處理事情和解決問題的合理方式

確定相互聯系：孩子需指導家長掃地和解決問題

確定速度節奏：按照孩子的節奏，並預先設置障礙

設計流程與變化如下：

l  交代任務——家長假裝自己是掃地機器人，孩子需發出指令，指揮機器人掃地；

l  家長拿好掃帚（不拿簸箕），引導孩子思考從哪里開始掃（如果孩子指的方向不合理，或客廳還沒掃完的情況下孩子就說掃完了，機器人可報錯，讓孩子繼續思考）；

l  地上有瑜伽墊，看孩子如何處理；

l  事先在地上倒點水，掃帚無用，看孩子如何處理；

l  事先在地上抹點果醬，掃帚無用，看孩子如何處理；

l  整個客廳掃完，看孩子是否主動去拿簸箕；

l  把垃圾掃入簸箕后，機器人提示掃帚上還有毛發，引導孩子思考如何處理；

l  全部垃圾進了簸箕后，看孩子是否指揮機器人將垃圾倒入垃圾桶；

l  倒入垃圾桶后，看孩子是否指揮機器人將掃帚與簸箕歸位；

l  歸位后，看孩子是否指揮機器人洗手（如孩子忽略，機器人發出“機器人手臟”的提示信息）；

l  上述過程中，如孩子未給出適當指令，機器人報錯或等待。

確定最多的活動元素為：指導家長掃地
確定時間限制：無限制
指定角色和角色行動：家長扮演掃地機器人，孩子發出指令

清楚地設定孩子行動的界限：以行動目的為界限

去除可能分散注意力的物品：不特別去除

確定需要提示協助的程度：機器人簡單報錯信息

陷入僵局怎麼辦：一般不會。如孩子實在無法給出適當指令，引導孩子向爸爸求助

聚光照射（重點強調贊揚）：對孩子成功解決問題的部分重點表揚；對想不到解決方案的部分聚光照射。

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完成了今天的掃地活動，匯報一下

事先在地上鋪了瑜伽墊，偷偷在地上抹了果醬，灑了水

孩子指出從客廳的一頭開始掃。碰到瑜伽墊，一開始沒想到要搬開，我假裝機器人說碰到障礙物，他就搬開了

然后他自己發現了地上的水，說水應該要用拖把拖，我說我是掃地機器人，不會拖地，他自己去拿了拖把拖了

然后我假裝發現果醬，他又想拿拖把拖，我說這個不合適，他又想到毛巾，我說都要洗。他沒想到餐巾紙，我引導后才想到。拿了一張餐巾紙，擦了一下，沒擦干淨。我又引導他檢查，才差不多擦掉了。

然后他主動說，進門玄關處也要掃，因為都放了鞋子，比較容易髒。掃到那里，我掃到爸爸的鞋，我說碰到障礙物，他拿開了。然后碰到他自己的鞋子，我就沒說話，就一直在那兒掃，掃不過去，他也就拿開了。

差不多掃完了，他去拿了簸箕，我把垃圾掃進去，他直接拿去倒了。結束。

我覺得還挺好的，而且很歡樂。

時間也不長，大概就十分鐘吧

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RDI 小組家長分享

家長: 今天早上，孩子不願起床，很不耐煩地把褲子穿反了，我一看很生氣，直接命令他脫掉重穿，唉，這樣是不對的，可是習慣了的行為真的好難改啊，他當然一如既往地賴在床上跟我對抗，仔細想想，他應該是在表達他的不滿。我意識到自己方式不對，就坐在他旁邊很溫和地對他說，你不太想起床，媽媽非要你起床，你覺得很煩，他可憐巴巴地說是，我又說你穿褲子的時候沒看清，穿反了，媽媽要你重新穿，你不願意，現在不太開心，他馬上又說是的。我說那我們一起來重新穿吧，他還是不肯，我就去幫他脫褲子，他很配合地把屁股拱了一下褲子很容易脫下來了，也正好順帶里外翻了個面，我一看他這樣，馬上表揚了他，說哇，你很會配合我哦，看，褲子也翻了過來，感覺這個時候我還是引導太多了，可以示意他自己去觀察並發現。他很受用，馬上坐起來，本來我拿了褲子的一邊想跟他配合幫他穿上的，他直接拿走，說我自己能穿好的，一下子就穿好了然後對著我說，媽媽，謝謝你。當時我又慚愧又欣慰。

我的回答: [玫瑰][玫瑰][玫瑰]很感動[玫瑰][玫瑰][玫瑰]媽媽很用心去理解孩子，孩子被理解被明白後，就自己去完成，還懂感謝媽媽，很sweet啊[玫瑰][愛心]很捧[強][強][強][太陽]

家長: 故事還沒講完呢[Shy][Shy]衣服總算是穿好了，又到了刷牙的時候，挑戰我耐心等待的時候又來了。一開始是擺個哭臉，嘴裡不停地說我不想刷牙，不想刷牙。我沒理他，直接牽著他他去了廁所，我拿了杯子，他很配合地擰開水龍頭，我又拿了牙膏牙刷給他，他自己洗好牙刷擠好牙膏，又一臉不情願地看著我，我就說如果不刷牙牙細菌會把你的牙齒啃掉的，他摸著自己的門牙說看，這裡有個縫，我說對啊，不刷牙的話那個縫會被啃得越來越大的，你刷不刷牙？他說刷，然後依然站在那裡不動，為了控制我自己不嘲他發火，我沒看他就出去了，誰知半天沒聽到他的動靜，我進去一看，他依然拿著牙刷站在那，在自己的世界裡神遊，看到我來了，又擺起了哭臉，我真的忍不住要咆哮了，忍了又忍才很嚴肅地跟他說，既然你這麼不情願刷牙，那就不刷了好嗎？他又說不好，我說那就趕緊刷，現在已經很晚了，你從起床到現在已經整整一個小時了，一會出門又要遲到了，他還是那樣看著我，我再次走開了，他才慢悠悠地開始刷牙，一會我再去看，好傢伙，牙是刷了，也不知道怎麼刷了，在玩水，不亦樂乎啊，我就把他拉過來給他洗了個臉。回顧這個過程，我有些困惑，其實他可以很快就做好這些事的，這樣拖拉是個很不好的習慣，如果還是這樣慢，這樣等，他會不會更加習慣這樣的拖拉呢？

我的回答: 唔，是容易有這樣的疑慮的。

有幾點要注意: 慢下來要真有時間才慢，不是說趕時間也要慢。

另，若過往的快只是因為我們催促他，那若慢而是他自己做，還是有它的價值。

關於刷牙，其實許多ASD孩子都有相同的困難，很大機會是觸覺敏感的問題，所以我們不要只想很小事他也不願做，而是他覺得辛苦所以比我們難去刷牙。可以同樣應用穿褲子時的心法，多同理他。

其實慢還要配合其他RDI心法例如撘架來應用。我們在課上可更詳細解答這部分的疑問。

若真等不了，就協助他完成。能等時，就多等他一下。辛苦了，加油[玫瑰]

也可參考以下:

http://www.3yan2yu.com/forum.php?mod=viewthread&tid=954&mobile=2

還有補充一點，我們談在互動中的慢下來，我們其實不會離開讓孩子自己完成，這對他們來說也許太難了。回顧影片中的爸爸，在等時其實是專注孩子身上，十分注意他的狀態，也有設限的部份，只是心態上慢下來，不要過早出手，不命令。但他是一直在引導孩子的呢。

家長:老師，聽您這麼說我覺得在同理他這方面我做得還是不夠，我自為很了解他，其實很多時候他內心的真正想法和他的困難我未必真的懂，所以常常按照我自己認為的那樣去對待，很多時候他因為沒有真正被我所理解，而且又沒有很有意識地表達，或者表達了我也沒有明白，就容易產生矛盾衝突。比如刷牙，他可能是真的覺得刷牙很難或很辛苦，本能地想要逃避，我又老是在講一堆道理來威脅或恐嚇他，唉呀這個過程想想他該是多麼無奈和痛苦啊

我的回答: 媽媽能從孩子角度理解，真不容易。

其實當我深入接觸ASD和許多家庭和孩子後，我發現原來感統困難是其一造成親子間許多誤會的源頭。因為孩子看起來我們一樣，他們又難表達甚至自己也不懂這叫感統困難，所以家長也不會從這角度去明白，以至誤會孩子為不合作，有問題等等。

我經驗發現，只要我們抱著理解的態度，調低期望至他們能力所及，再逐步幫助他們的核心障礙，這些表徵問題都會改善，親子也會變得快樂及和諧得多。

當然，問題未會一天消失，但當我們心態轉變，能理解為何如此，往往我們會把煩惱轉化為耐心，孩子也會逐步進步和成長。

辛苦了媽媽，加油[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][強]

家長: 非常讚同，謝謝老師，受教了[ThumbsUp][ThumbsUp][ThumbsUp]辛苦的是您[Hug][Hug][Hug]

這個過程還需要我修煉自己。 我會時刻謹記，雖然會很難做到，但是我會努力的

RDI家長群的家長應用分享

RDI家長群的家長應用分享

跟大家分享今天的一個即興rdi，因為來不及做計劃，而且活動也不是孩子陌生的，請各位多指教。活動就是剝蠶豆，蠶豆是已經去掉最外面皮的那種。活動開始，為了體現兩個人的配合，我給孩子分配的角色是把我剝完皮的豆子一分為二，然後放進盆裡。剛開始孩子有好幾次要自己剝，我都制止了，慢慢地她接受了自己的任務。但是可能太簡單，每分好一個豆子，在等我剝另一個時，她就蹦一蹦或者跑一圈回來，於是我就加大難度，互換角色，讓她剝皮，我分放豆子。但是她剝不了。於是再降低難度，我剝一半的皮，給她，讓她把另一半皮剝了，然後一分為二，放進盆裡。這樣她分神的次數就少了點。但是中間我剝快了，她的任務累積得多了，她就讓我直接把豆子放盆裡，其實就是讓我自己直接剝好。我就放慢速度，但沒怎麼幫她。中間我編了個兒歌，她還讓我唱了個歌。我做了個情景回憶，上次爸爸燒的蠶豆好好吃，你一個人吃了半盤。她給我做了個經驗分享，有的蠶豆皮上有斑痕，她說不是壞了，是樹葉留下的斑痕。這是我們之前教過她的。有個小意外，有顆蠶豆掉地上了，她撿起來扔掉了。後來又有一顆掉到桌子上了，她撿了起來，和我目光對視，無語言，但我知道是徵詢意見，就告訴她掉在桌子上的可以放盆裡。

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去江邊野餐，讓孩子提吃的和墊子，我們一起討論在哪塊草地上安頓下來（我選的地方被他否了，他找了更合適的，所以聽他的了），然後和我一起打開帳篷（拉鍊、解繩子等，我不像原來那樣都是自己動手，慢下來等他摸索），他找釘子固定帳篷，我插進草地讓他用腳踩……然後鋪墊子，拿食物一起吃（吃的過程比較亂，沒啥節奏）。吃好了再一起收拾垃圾，他找到一個遠處垃圾桶，和爸爸一起去扔。

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我分享一個洗草莓的：我把草莓放在盆中，左右各放一個袋子和碗，讓孩子跟隨我把草莓的葉子摘下來，然後葉子放袋子裡，草莓放碗裡。模仿的過程Ok，但是盆裡有幾顆草莓是摘好的沒葉子，他拿起來看看，仍放回盆裡，換了一個，沒有與我眼神徵詢，我語言提示，他也沒反應，碗太小了，眼看放不下，我在旁邊自言自語：“放不下了，再拿個碗吧！”，他不理睬，後來我拿了個碗出來，他仍堅持把草莓往上疊，居然都給疊得滿滿的一碗裝下了

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今天給娃做了個RDI，目的是共同關注和非語言溝通。 今天做了在吃飯前讓娃一起幫忙擺碗筷。 開飯前我在桌子上放了三碗年糕，然後跟他說開飯了。 然後看他，說吃不了，還需要......，然後撓撓頭，他說要筷子和調羹。 於是爸爸拿了兩雙筷子和三把調羹給他，他把筷子分別給爸爸和我，自己拿了把調羹。 然後我就看著他，說我要喝湯的，娃不明白，繼續提示，我沒有調羹，他也不睬我，開始自顧自吃飯。 等待了很久，他看了我一眼，我就趕緊朝他挪挪嘴，然後看向他身邊的剩下的2把調羹，他發現了，把調羹給了我，然後爸爸也表示沒有調羹，他也給了爸爸。 之後他說了句我沒想到他會說的話，他說我還沒有筷子。 然後給自己拿了筷子。

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我今天做了晾衣服和分碗筷。 晾衣服，讓他幫我遞衣服，我掛好一件，他給我下一件。 分碗筷，我一個個給他，讓他放到餐桌上。

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我剛才又做了兩個。 一個拿洗澡要穿的衣服，先說好要拿哪些，襪子和短褲在同一個抽屜裡，睡衣睡褲在一個櫃子裡，毛衣和外褲在一個櫃子裡。 然後我拿一件他拿一件，他要儘量從我已經打開的櫃子裡拿，如果這個櫃子裡已經沒有需要拿的衣服了，他就需要關掉櫃子，打開另一個櫃子拿需要的衣服。 

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今天早上一起準備早餐的時候，我把碗筷給他，他拿的時候筷子撒地上了，他放好碗主動把一地筷子撿起來，說髒了。 我附和說怎麼辦呢？ 沒再管他。 他撿好後去水龍頭沖乾淨再把筷子分好。 我看了還挺欣慰的。

反思自己以前代勞太多，包辦太多。

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以前吃橘子我都剝給他。 今天我只剝開一個口遞給他，他愣了一會，自己剝開了。 中間有一次有點困難，叫我幫了個忙。 然後吃的時候還主動給我分享了兩瓣。 我又指指爸爸和外婆，他們也很配合的張開嘴，他就走過去，給爸爸和外婆一人分享一瓣。 

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昨天鋪床單的時候，沒想到孩子也跑來幫忙，我鋪右邊，他居然知道拉左邊，於是，我誇獎了一下，然後，繼續做樣子，把被子敷平，邊敷邊看他，故意敷慢一點，過一會，他也學我的樣子敷床（就是把床單弄平整的意思），然後他嘴裡念叨：像媽媽一樣（意思是像媽媽一樣鋪平整），朝我看了一下，我對他微笑，雖然他沒有很好的把床單鋪好，但有反應的，這是第一次的鋪被子活動，即興的，希望大家多多指點。

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下雨我覺得也是個很好的RDI，我昨天帶他去商場，結果下雨了，我就開始說，啊呀下雨了，我心裡是想讓他說要拿雨傘，沒想到他說下雨要快跑，我說快跑要濕的，他說把帽子戴起來。我說戴起來，帽子也要濕了，他說那讓爸爸開車來接！死活沒有說我想要他說的，後來我就讓他看看周圍的人，他發現說要撐傘，我說可惜媽媽忘記帶傘了……估計我家娃肯定一頭瀑布汗，最後我們還是戴著帽子淋著雨跑了回去

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報告一下今天的即興RDI活動。跟孩子一起折毯子，就是各自捏住兩個角，對折又對折。對折到差不多大小的時候，我臨時增加了一個遊戲，就是拿一個球放在毯子中間，我和孩子一起用力把球彈起來，再用毯子接住球。

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昨天我做的是打印照片放照片，當然作為引導者，我非常希望她能對照片有情景回憶，但我也深知不見得她會主動去回憶，也不見得會接受我的輔助，所以我就沒有把情景回憶作為很重要的任務。只要孩子把自己的角色做好就可以了。不以任務為本，家長心情比較輕鬆，也更容易享受過程。昨天還有意外之喜，就是設置的挑戰，居然孩子的解決思路比我的還棒呢。

RDI -燈泡壞了的例子

RDI -燈泡壞了的例子

囝囝晚上到洗澡時間了，但燈泡壞了！

我: 囝囝，還未洗澡啊？

囝: 媽媽，燈泡壞了啊！

我: 怎麼辦呢？黑漆漆了。

囝: 換燈泡啦！

我: 哇你想到要換燈泡真捧! 可惜沒可換的燈泡了！

(囝囝在此就走開了，因為聽到問題解決不了就 check out，我把他叫回來。)

我: 你走開了我們就商量不了啦。不如一起商量怎麼辦啦！

囝: 換燈泡(重覆再說的原因是因經驗過一個解決方法-上次燈泡壞了爸爸換了就沒事了)

我: 但是沒燈泡。我們再想一想可以怎麼辦啦。

(總結一下:)

現在沒燈了，可以:

-換燈泡-但沒有新燈泡了

-黑暗暗洗澡

-不洗澡一天

囝: 我要洗澡! 我不要黑漆漆

我: 那怎樣才能帶些光進入洗手間呢？(一邊說一邊在家派尋找東西)

(囝跟著我到房中，看到夾燈)

囝: 啊！用這個(走前去取下夾燈)

我: 啊！你想到用夾燈呀！哎呀，沒電(未插電)

囝: 插這裡! (指著抽氣扇的電源，沒插頭的)

我: 好哇！(慢動作扮插)

囝: 啊！沒插頭插不到啊！

我: 怎麼辦? 沒有電呀！(又東張西望扮找)

囝: 這裡有! (找到房中的插頭)

我: 哇！你找到電源了！真捧! 哎呀，不夠長啊…怎麼辦呢？要把它延長才成。來，媽媽取拖板來(因為已過了不短時間，所以今天就打算教到這裡，後續的我自己完成了！)

我: 哇！我們一起解決問題了！現在有光可以洗澡，不必做污糟豬，也不必摸黑啦！太捧了！(注意不要弄濕的安全問題當然也後來解說了)

大家可參考如何應用慢下來和撘架(scaffolding) 的方法去引導孩子! 在過程中孩子在協助下發現解決問題的方法。當他累積了經驗，在生活其他部份也會提升這種解決問題的自信和能力的! 

而慢下來扮演了很重要的角色，若我們急著解決問題，沒給足夠時間和空間引導，我們就永遠揹了解決問題的角色了！所以，慢，真的很重要呢！

共勉之，加油啊！

慢不了，怎樣辦?

慢不了，怎樣辦?

慢下來是RDI很基礎和很重要的心法，却也可以說是經常被誤解的心法。有些人以為慢只等於動作慢，說話慢，又或以為慢等於什麼也不理不管，這是很大的誤解。RDI中的慢下來，是說溝通的節奏放慢，這種慢讓家長可把焦點放在孩子身上，包括他的狀態、情緒、思維等等，而不是只在完成任務上。

有些家長就是覺得慢不下來，以致好像進行了一段時間，效果仍然不明顯。

當然每個家長都不同，慢不下來的原因也因人而異，所以這裏也只是普遍地寫一寫一些原因，讓大家來參考參考而已。

其中一個慢不下來的原因，就是太想孩子和一般孩子一樣了，例如，想孩子和我們能自然互動。其實自閉症譜系的障礙是難以與人平平常常的交流，所以這方面對孩子來說實是困難。但家長却不期然更因此而牽動自己的負面情緒，一想到孩子跟別的孩子不一樣就急躁起來，反而更常地看到孩子缺乏的地方，甚至，幫他做完他本身要做的事，就不用看到他困難的一面。

這反應是很自然和無可厚非的，誰不想自己的孩子健健康康呢？但是，我們又不能忽略了，其實就算一般發展的健康孩子，也有不少是不愛與人說話，不願合作做事等等，各自也有令人頭痛之處。所以我們要把思維轉一轉換過來，先接受和明白孩子的現狀，再慢下來，並只快一步地引導他。

“因快得慢”-若我們總是貪快，為了成果，迫著孩子做，甚至幫他做，那孩子就一直缺乏了自發去做的機會，沒辦法練習自發去做的結果，就是變得被動。所以家長原本想讓孩子能更多地互動，却變成了反效果，孩子更退縮了。

而另外，家長可能無意識地以為孩子應做到一般孩子做到的事，而忽略了，所謂一般的孩子，一樣有冒冒失失，丟三落四，令人哭笑不得的情況。無形中對孩子有比較高的要求。

例如有一位孩子，在做某一件日常自理的事情上，總是不願，每天和大人拉鋸，本來一般用3分鐘完成的事，家長和孩子要超過30分鐘，甚至1小時才完成，過程中經常哭哭鬧鬧的，實在是一大折磨。 家長的痛苦，在於認為一件“小事”也要花那麼多時間實在無理，漸漸也誤認為是自己的失敗。其實這是一個錯誤的認知。我們要了解，對孩子來說，怎樣才是他能夠做到的。所以我問家長，他最快能夠完成，要花幾多時間? 最慢要花幾多時間? 而一般要花多少時間? 這樣想想之後，家長發現其實最快也要最少十分鐘，一般來說，十多二十分鐘，而最長可以到45至1小時。這樣一想，和他們心目中的三分鐘，距離是非常遠的，所以這部分我們要有意識地了解孩子的現況。當家長有合理的期望時，心情也比較容易慢下來了，慢下來之後，現在一般只花十多分鐘就能完成，也沒有了吵吵鬧鬧的情況，甚至在這十多分鐘，還能變成親子時間呢！

另一個能幫助家長慢下來的方法，就是讓自己變得快樂。許多家長在大受打擊之後，變得非常緊張焦慮，對未來看得很悲觀，這是很自然的事。 但是若要對孩子的成長 有正面的幫助 快樂和積極 實是不可多得的推動力。所以這是對家長的一大挑戰: 究竟怎樣才能在這麼難的狀態下，仍能保持自己的正能量呢？其中一個方法，就是留一段時間給自己。這段時間讓自己做一些快樂的事: 例如從拾過往的興趣、嗜好，又或是只聽聽音樂，小睡一會，又或有些人喜歡做手工，畫畫，填色或烹飪，又或者做一些運動。這一段自我放鬆的時間非常重要，能幫家長可以靜下來，靜下來才容易慢下來呢!

相信不同家長都有自己的方法幫自己，大家可互相分享交流一下，讓我們一起學習慢下來吧！

初學RDI家長常見困難

初學RDI家長常見困難

其實每個人都是獨特的，比較難一概而論，有些家長比較快掌握，有些就要長一點的時間和練習。這裏總結一下常見的家長困難:

1. 未能從只針對行為，想快速阻止某問題表徵，而轉為以核心問題為本去干預

2. 未能有效從命令式的習慣，改為給孩子較多空間去思考

3. 長期以大人期望為本，習慣孩子沒有決定權，一下子要放低家長權威，未能適應

4. 比較難面對孩子真實能力，對孩子期望超出實際情況，未做到架設(scaffolding)的精神

5. 家長本身是急性子，要放低結果，聚焦過程，要較多時間才做到

6. 太順着孩子興趣，怕孩子沒興趣而不敢嘗試比較日常，沒太大趣味的活動

7. 未能抽出足夠時間和精力和孩子互動和相處，只做功課，缺乏練習和擴展

8. 害怕孩子走神，離場，不集中，負面情緒。把互動負任只扛在自己身上

9. 不敢發問

10. 對自己過於嚴苛，太想一蹴而就。未給自己足夠耐性和時間

其實上述的問題一般在開始了RDI後，在顧問的引導下已能解決，只是每個人都不同，有些人要多些時間和心力去改變現有模式，但當果效逐漸明顯時，家長大都能堅持，並且應用得越來越多，甚至生活中許多時刻都能貫徹RDI心法，以致孩子有更多空間應用，進步可以很明顯的。

加油!

[Anan 的RDI 原創文章] 從“任務為本”轉化至“過程為本”的心路歷程

在做RDI活動時，其中一個令家長感到困難的原則，就是“過程為本”。

“過程為本”的意思，是把焦點放在與孩子的互動交流上，而不是孩子能否完成任務上。

其實我自己在初期學習RDI的階段，也陷入了誤區。學RDI之前，我看了不少書本，孩子也長時間在不同的范疇上受訓練-幼兒導師，職業治療師，物理治療師，語言治療師，很多“師”都給了我許多大大小小的任務，例如跳彈床100次，刷身一天3次，顏色分類10個，二選一要選對，當時其實各“師”所用的大都基於行為為本的教法，基本要“達標”，最常被問就是: “媽媽，你有和他訓練嗎？”，每次都要交出剔交叉的表，顯示我有多努力去完成目標，孩子又有多進步! 其實我實在因此感到甚大壓力，因為許多教法和目標的訂製並沒有考慮到他的感統困難和專注困難，所以經常我都未能完成，因而帶給自己和孩子很大的壓力!

學到RDI之後，我就完全拋開這些桎梏了！因為我知道核心障礙是我最迫切要干預的目標!

不過拋開了那些表，不代表我就能立即從過往的舊模式轉到新模式，我發現，當我要和孩子做活動的時候，我總是很在意他是不是有聽到我的指令? 是不是有跟從我的教導? 是不是能夠完成我所設計的任務呢? 是不是做“對”了? 我的角色基本上是一個教官，不是一個有意識的引導者。

後來我越深的鑽研 RDI， 我就越明白原來我把任務放得很重，例如一些家務活動，如: 洗菜， 我會很注重他能不能夠真的洗乾淨，讓我晚上可以煮了來吃! 於是當他犯錯的時候，例如把菜折到一塌糊塗時，我很容易就火大了， 把心法都拋諸腦後，變成很焦急的要他快些做到。 所以有了這個經驗之後，我以後都把一小部分材料留起來，專門作RDI活動之用， 其他材料才是真正用來煮食的， 這樣就能夠比較放鬆，不計較結果， 比較能把心態調節到RDI心法裏面了!

另外我又深深地了解到， 原來RDI 活動的重點，是在於過程中與孩子的連繫， 究竟他有沒有注意到我呢？若他一心只顧完成事件，例如把菜洗好，那想他加強與人溝通交流的用意，又如何能達成? 當然學會洗菜很好，學會許多事情也很好，但他最弱的部分，我最想他學到的部分，不是這些技能啊！

所以後來我就深切反省了。要知道孩子在長期的“訓練”模式下，尤其是過往威迫利誘不情不願才配合一下之下，對做活動抗拒得很。於是我放下了期望，先從一步開始，在生活中找出很多能夠與他一同合作的時刻， 最簡單的就是打開食物包裝，開水瓶蓋子，打開盒子等等， 但我又提醒自己在過程中，盡量要讓他能注意到我，尤其是我的臉， 所以我盡量和他的高度相近，目光水平相近，把物件放到自己的眼前，中間加入適當的停頓和小意外，讓他自然望我啦！並，我更著重的是情感的分享，多於純粹要他注意和望著。慢慢地，他沒那麼抗拒和我合作了，因為他在過程中累積了成功感，也感受到和人互動也有樂趣。

後來，一些家務活他也願意來配合，我也繼續非常注重上述的重點，並留意保持過程要短，以簡單容易為開端，之後才逐漸按情況加入變化。

他後來從退縮，抗拒，變成了主動願意配合互動了! 當然，也不是每次他都很享受，而我也仍在修錬中，但和剛開始時的他真係判若兩人了。現在引導他已比較容易了，他慢慢地成長起了，離場的次數和時間也逐漸減少，過往每時每刻都雲遊太虛，現在能在互動中維持好一段時間了！

原來，要轉化為“過程為本”的原因，是要把精力集中在互動交流，經驗分享，並慢下來讓孩子自我調節等等之上。其實，我也可說是“任務”為本，不過這“任務”不再是很實在的完成了什麼家務，做了幾多次什麼運動，而是變成放在孩子的動態智能，經驗分享，與人互動交流，學習怎去敏感環境，適時變化之上，這些“任務”才是我們孩子當務之急，現在最需要而最難有別人能引導他學會的部份啊！

跳繩，拋球，攀石，溜冰，游泳，寫字等種種技能當然重要，當然有益，但培養孩子能自發，有自信能跟從大人的引導，能從走神狀態中回來，能參照別人，能從變化的環境作判斷，能解難，這些都不是旁人輕易懂得怎樣引導孩子的啊！

所以，我放低了舊的“任務為本”，把“過程為本”切實執行後，取得不少成果，我還發現，現在孩子已主動扛上許多完成自己任務的責任了，他自己來“任務為本”了(笑)!

其實，我發覺以往我的任務為本的教導法和技巧，某些也是能用到現時的引導上的，例如撘架的技巧，不過我要把焦點較正對準在過程和當下的活動目標上，就能敏銳地貼近孩子的程度引導他，例如以往切細任務來撘架，現在要包括等他學到“參照大人”這部份的撘架! 我發覺只要我能範式轉移 (paradigm shift), 就能靈活運用! 因為RDI不是說要額外學從外星來的技巧，反而許多是父母的本能 (parental instincts)，只要思想較正，對準原則，不斷對自己也容錯，慢下來，從錯誤中學習，終會掌握到如何應用這心法在ASD困擾下的孩子身上的!

希望以上的個人歷程能帶給大家一些啟發。當然，每個人都可以有獨特的經驗，歡迎您也來分享分享，一同進步!